熱い!!バレンタインデー*

最後にブログを書いてから、
一週間近くも経ってしまいました…
今日、5日ぶりにPCを開けました。
（5日間も家出していたわけではありませんｗ）

何をしていたかと言えば、
私は39℃、娘は39.5℃の熱を出していました…(*_*)
プチ家出（と母に言われました…）したその後についてはもう少し体調が戻ったら書きたいと思います。

*画像はAoyama Flower Marketのピンクティです*



一昨日から娘が熱を出し、徹夜でおろおろしながら看病している私。

そしてその横でグウグウと眠る旦那さま。


彼の寝顔は好きだけど、寝言を言いながら手が私に飛んできた時には

“この子がこんなに辛そうなのに、どうして寝ていられる？!”

と少々苛立ってしまいました。

こんな風な気持ちで迎えたくなかったバレンタインデー。

（あれ、今日ですよね？バレンタインデーって。）

チョコも買えず、作れずに家にいます。

プレゼントは先月選んで買ってあるのですがチョコなしじゃ

なんのプレゼント？？って感じですよね…。


そんなこと言ってられないですよね、娘の体のほうが大事ですし。

娘はなんとか微熱にまで下がりました。

もう上がりませんように…。

こんなに熱いバレンタイン、初めてです（汗


たくさんのコメントをいただきながらお返事していなくてごめんなさい。
しばらくお待ちくださいませ。

みなさまにとってHappyな一日でありますように★

うんざり…

日々、みなさまからメールやコメントをいただいて、
励まされている優子です。
でも、こうしてブログに自分の想いを書き綴っていても
前に進んでいない（ように感じる）ことから焦り、苛立ち
昨日は夜眠れず、彼が眠っても泣き続け、しまいには
彼を起こしてしまいました…。


以前なら一度［セックスレス］について話し合ったら、その後、すぐに変わることなんてできない（のでしょう）と思うから、我慢できる限りその話には触れず、極力笑顔で接していました。


でも、エネルギーを使って話して、彼の気持ちを聞こうとしても

はっきりいって、わからないのです、

どうして、この状態から抜け出せないのか…。

何度かこうやって話しているのに、私がレスについての話を切り出すと

うんざりした顔で私を見る。


私だってうんざりしてる。

自分のことだって、嫌になってます。



前日は笑ってくれても、その翌日にはこの顔？

確かにそんな顔をさせている原因は私だろうけれど

誰にも言えない（ブログには書いてますけどね^^）から

あなたとの事だから、想いをあなたに打ち明けるのに…。



もともと頭痛持ちなのですが、昨日の夜中から頭が痛いです。

彼には体調が悪いのを言い訳にして、

両親には娘の顔を見せに、と言って実家に帰ろうと思います。

結婚してから二年弱、どんなことがあっても

実家に帰ったことなんてなかったのに・・・。




どうして我慢できないんだろう。

セックスやスキンシップがないことくらい…

でも、それができない。我慢できない。




ダメな妻ですよね…本当。


明日の午後、家の掃除＆洗濯のために戻ってきます。

笑顔。

こんばんは。
メールフォームをつけて以来、
数人の方からメールをいただきました。
どうもありがとうございますｖ(*^ー^*)

とっても嬉しいです^^
お返事、少しお待ちくださいませ★



*画像はAoyama Flower MarketのMedium Roseです*


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昨夜は夕飯の片付けをした後、VAIOの前に座ってブログ～と思ったものの

“いいの？Ｒと何か話せば？PCなんか昼間できるじゃん？”

どこからかそんな声が聞こえて旦那さまの横へ。



前はいつもどちらかが膝枕してたよねぇ…

と思い出し、甘えたい私は旦那さまの腿に頭を乗せようと…

でも、スルッと旦那さまの足が移動して

そのままタバコを吸いにベランダへ行ってしまいました。。


ベランダから戻った旦那さまは「どうしたの？かお、はれてるよ」

「腫れてるって…脹れてるだけだよ。別に腫れてないし(:_;)」


ほらね、と笑って見せると、彼はケラケラ笑う。



前はごく自然に甘えられたのに、なんだかうまくできない。

それでも昨日は仕事がお休みだったので、ちょっと期待していた。

Hできなくてもいいよ。甘えたいの。



彼はそんな私の気持ちにはさっぱり気づかず、テレビの内容についてああだ、こうだと喋り続ける。

娘ももう寝てくれてるのにぃ…。




先月から旦那さまは

“週に一回か二回は（Hを）楽しみたいって思ってる”

という言葉を何度か言っている。　

なのに実際は月に一回か二回。

今月は無いですし…。



旦那さまの布団に入って、少し話した。

私の口がへの字になると、“まったくこいつは～”とでも言いたげな顔をして笑う。


どうしてよ、どうして笑うのよ。

まるで手のかかる子供の相手をしているかのように、彼は笑う。


「kissだって…姫に50回するならその一回くらい私にちょうだいよ。。」

彼は笑いながらも、こんなことを思ってるのか～と若干驚いてるようなふうにも見える。

以前は日常に数えきれないほどのkissが溢れていたのに。。。


「だって、あなた、こっちにこないじゃん？キッチンにながくいるから」

「お茶入れたらとなりに座るでしょ。それじゃぁ何？膝の上にでも座ればいいの？」


また笑う。嫌そうな顔をされるよりはいいけれど…彼はスキンシップやsexの無いことを深く考えてないことがよくわかる。

そりゃそうですよね。考えないから現状維持なんだと思うし…。


“私は今の状態が続くかと思うと、
どうしたらいいのかわからなくなる。寂しいよ…”と伝えた。


彼は言う。

“私はあなたのこと好きだし、
ずっと大事にするから心配なんてしてない”と。

大事って…。大事に思うならさ…



初めて出会った時から、彼の笑顔が好き。
彼の笑顔は子供のようで、見ているだけで幸せを感じる。




旦那さまはぎゅ～っと私を抱きしめる。


こうやって言わないと（Hは）してくれないんだ…


なんて思ったら…。









静止…？


そのまま旦那さまは夢の中へ行ってしまいました↓

もう、スイッチも入っていたのに…↓↓↓



結局布団から出て、とぼとぼと娘のところへ…。

こんな繰り返しなのでした。。





　　　　　　＋＋＋おまけ＋＋＋

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マシュマロ カフェモカ*

今日は午前中から娘と二人でお出かけしてきました^^久しぶりに高校時代の友人と会って、ランチ＆お買い物。

独身OLの彼女は娘を見て
“かわいいし、癒される”と微笑んでいました。
平日は満員電車に揺られて通勤する彼女。
そんな彼女と共に半日過ごしたら、私までなんとなく週末気分になっていました。
（私は平日も土日もそれほど変わらない毎日なんですけどね）


4時過ぎに友人と別れ、夕飯の買い物をして帰宅。

夕飯が出来上がってしばらくして、旦那さまから電話があった。

“今どこ？迎えにいけるんだけど～”と旦那さまが言う。

どうやら、私がまだ家に帰っていないと思ったよう。


もう帰っているけれど、少し出かけたいと旦那さまに言ってみる。

“疲れてるから”って返事をするだろうと思ったら

“うん、20分後に行くから～”と。なんだか声も優しい気がする。


出かけたいといっても、別に行きたいところがあったわけではなく

ただ、彼と一緒に外に行きたかっただけでした。


「スタバ行きたいな～^^いい？」　

「いいよ」



カプチーノとマシュマロカフェモカ（期間限定に弱い私^^;）を頼んで、先に店内の奥へ。今日、はじめてフカフカのソファーに座りました。

周りを見ると本を読んでいる人がたくさん。

お店の外とは時間の流れが異なり、ゆったりしているような気さえする。





たぶん30分くらいしか店内には居なかったのだけれど、

会話も、たわいもない話だったと思うけれど

なんだかとっても嬉しくて、お店を出るときには

自然に顔が綻んでいました。

旦那さまとの会話。

昨日の夕方、
旦那さまと電話で口論となった。

原因は彼の仕事のこと。電話で話しても
もうどうにもならない!!と思い電話を切った。

こういう時、本当に夫婦仲がよければ
多少は言いたいことをセーブできて、
言葉を選べて…ここまでひどい口論には
ならないような気がする。


私たち夫婦は決して仲が悪いわけではない。

でもセックスをはじめスキンシップの激減は、悪い影響を出している。


旦那さまが帰宅して、顔を見れば喧嘩になってしまうと思い、先に寝るつもりで食事を温め、苺のヘタをとって小さいガラスのボールに盛った。



“どうせ顔もみないんだ。何もしてあげることないじゃない！”

“早く寝ちゃえ！”　自分の中の意地悪な私が言う。


でも、結局0時を過ぎても連絡のない旦那さまが心配になった。

携帯に電話してみるとあと一時間で帰るとのこと。


寝ようかどうしようか迷っているうちに旦那さまが帰宅。

食事は食べてきたようで、チャイと苺だけトレーに乗せた。

彼は私のことを怒っているだろうと思ったけれど、そんな様子はなかった。


そして彼は6時に一度起きて、授乳すると再び少し眠る娘を

「時々はリビングのベビー布団に連れてくれば？」と言い出した。

私は娘が二度寝(?)する間にキッチンをキレイにしたり、洗濯をしたりと

前日にできなかったことをダッシュでやる大事な時間。

それなのになぜ寝ている娘をリビングへ連れて来いと･･･？



私も思っていることを伝えたかった。
でも、こんなときに限って、言葉が思い浮かばない。

「夜Ｒと一緒に起きていても何もないし、それだったら先に寝たほうがいいと思って早く寝てるんだよ。育児の疲れもあるし…」

遠まわしにしか言えなくて、こんなんじゃ伝わらないだろうと思ったけど

「だから朝こっちにくれば？って言ったんだよ。。」と旦那さまが言う。


？　？　？


聞くと、旦那さまは仕事で夜は本当疲れてる…と。
朝だったらできるから…とのこと。。。



朝、仕事に行くのにだってギリギリで起きれるあなたが、

どうやったら起きれるのよ…それも姫だって6時に起きたらその後は

うとうとする程度で、私だって娘が泣かないうちにやらなくちゃいけないことが

色々あるのに…。


彼にsexする気が少しはあると思うと、嬉しかったのですが

旦那さまとのsexだけじゃなく、寄り添っていられる時間も

sexと同じように愛しくと思う私にとっては少し寂しい気もしました。

義務的に“しなければ”と思っているのかな…なんて考えてしまったり。


なんていったら良いのかわからなくて曖昧に頷いてリビングから出たのでした。




ついつい、妊娠前のようなラブラブだった生活を取り戻したくて…

でも、急に戻れるわけはないと頭ではわかってるのにな…。

ちょっと待ってよ。。

これは数日前の、夜の出来事。


“年子は、一時的には大変だけれど後々は楽みたいだよ”


旦那さまが突然こんなことを言い出した。

彼のお姉さんが年子で出産していて、どうやら彼女から聞いたよう。


「う～ん、どうなんだろうね。まぁ、Ｒのサポート次第かもしれないね･･･」

私は昨年９月に帝王切開で出産して、今“子作り”が無理なことは勿論旦那さまも知っている。


いや違う。そういうことではないのでは？と私の中には疑問が浮かぶ。


“年子で子作りにチャレンジする、しない以前に私たちの生活にはsexがないじゃない？”…と。

（ここ二ヶ月は月一回～二回はしているし、先々妊娠する可能性がゼロというわけではないですが）


これから先、今のHのペースが続いたとして。

もう少し先の話ではあるけれど、ベビーを授かれたとする。

それで私たちの夫婦生活は？復活するの？

（復活）するわけないよねぇ･･･ってことは

私が不満をぶつけたり、泣いたりしなければもう無しってこと？？



ちょっと待ってよ。。



確かに子供はあともう一人（か二人）授かれるなら欲しいと思うし、

旦那さまの年齢を考えると早いほうがいいかな～…なんて思ったりもする。


でもそれは夫婦仲がうまくいっていればの話。

もう一人、なんて考える前に

私との今の関係を、この状況をどうにかしようとは思わない？？

というか、思ってよ！




「それよりさ～…」

「･････。」

「ねぇねぇ…」

「……Zzz」

布団を覗いてみると、もう寝てました↓



そもそも帝王切開の後、どれくらいしたら妊娠してもOKなのでしょうか？

一年という話も聞くし、三年開ければ…みたいな話も聞くけれど…。

現時点で子作りする気はありませんが…経験者の方、教えてもらえたら嬉しいです。。

離乳食スタート＾＾

早いもので娘ももう５ヶ月になり、数日前に産婦人科で開催していた離乳食教室へ参加、昨日から離乳食をスタートしました。

画像は私が作ったものではありません^^ABCクッキングスタジオの離乳食レシピのものです。離乳食なのにかわいいですよね～
（写真はさつまいもペーストです）



今日はドロドロの10倍お粥とじゃがいもを茹でて野菜スープと混ぜドロドロにしたもの。今、彼女が食べれるものは、すべてがドロドロのもの。


まだ二日目だからかもしれないけれど、離乳食の準備は楽しい。

笑顔で口をあけてスプーンを待つ娘は本当にかわいい。可愛すぎる！

とまぁ、日に日に親バカもひどくなっている優子です(^ー^;)



近くの薬局のベビーフード売り場でフリーズドライの離乳食を発見して

“こんなものまであるんだぁ～”と驚いてしまいました。

（ビンのものや粉末はなんとなく見たことがあったんですけどね。）


＋＋お願い＋＋

※これからも時々離乳食の記事があるかもしれませんがこれは間違ってるよ！とか、こうした方がいいよ!!みたいなことがあれば是非教えてください。先輩ママがいっぱいいると思うので^^;アドバイス大歓迎です！

性欲がある？orない？

更新しようしようと思いつつできなくて…覗いてくれていた方、ありがとうございますｖ(*^ー^*)


＞腰痛大丈夫？　

ありがとうございます。今は抱っこ紐を極力使わずしてなんとかなってます。

Kayちゃん、はーちゃん、ほなさんどうもありがとう★



洗濯掃除、娘の離乳食を作り食べさせ、買い物に行って夕食を作って娘をお風呂に入れて…一日があっという間に終わってしまって気がづけばもう夜。24時間では足りないくらいです。



“いい感じになってきてるね”などとコメントをいくつかいただいて、私自身もレス解消できるかも…なんて浮かれていたのですが、それは気のせいだったみたいです。


結局、先月19日にHできたものの、それ以来キスもなし（勿論Hも）

というわけで１月は計２回で終わったのでした。


まぁ、ゼロよりはいいかなって思うのですが、私がしたいのは単発のHじゃない。以前のような愛のある、継続的な夫婦生活…


“優子は悪くない”なんて言われても、愛情表現がなければ私が悪いんだと思わざる終えなくて、料理も新しいレパートリーを増やし、疲れていても笑顔でお茶を入れて、仕事を手伝って…と多少の努力はしているものの････。


でも、旦那さまは変わらずで、まるで私のことを仲のいい友達、あるいは秘書とでも思ってるの？と思える態度…。どうしてなの？と思い、考えることも正直いって疲れてしまいました。


妊娠、出産前と比べると私自身の性欲も薄れています。

産後だからなのか、旦那さまに拒否され、誘ってもらえないからなのかはわからない。


少し前の私だったら勇気を出して旦那さまの布団に入ってみたり、DVDを借りてきて、二人の時間をあえて作って有意義なもの（かどうかもわからないけれど）にしたり…と工夫していたのだけど、今は正直言ってそんなことすらする気にならない。


“頑張ったって、勇気を出したって、結局Hはできない”


“もしできたとしてもそれは単発的なもの…”


“それだったらもういいや。期待すれば寂しくなるだけだし”


“寂しくなって眠るくらいなら、何も考えずに娘と一緒に寝るほうがいいや”


…とまぁ、こんな感じなのです、今の私は。


旦那さまは性欲ないみたいだから、私の性欲も一層なくなってしまえばどんなに楽だろう。

そんなことを日々思っているうちに、私の性欲もなくなってきたのかなぁ。。



セックスレスだと私自身が自覚し始めた当初は

旦那さまとのsexで癒されたい、癒したい、

受け止めて欲しい、なんて思っていたけれど

今は諦めモードです。。

ちょっとイライラ。

昨日今日とほとんどPCを開けなかったのにカウンターは回っていて嬉しかったです。ｖ(*^ー^*) どうもありがとう。

えっと、昨日今日と何をしていたかと言えば…


旦那さまと○○○してました^^;きゃっ。


…って、Loveな報告はありません。


(お)(仕)(事)をしていたのです。最近、彼の仕事を手伝うようになったら、これぞとばかりにあれこれと頼まれて…昨日は夜中3時まで書類書いてました（泣）

どうしても、今日必要だったようで。。。



確かに仕事が大事なのも、忙しいのもわかるんです。

私や娘のために頑張っているということも。

でも、家に帰って来てからも寝るまで仕事のことばかり…


正直いって、いつまでも仕事モードで切り替えの無い彼に対してイライラしていました。

かと思えば今夜は早めに仕事が片付いたのにCATVでやってるプロレス？に夢中だし･･･。

忙しいって言われればそれまでなんだけど、私との時間を大事にしようっていう気がもう少しあっても良いのでは？…と。



レス解消に向かって、いい感じだと思っていたのは

この私だけだったんじゃ…と思うと焦りもあるし

ちょっとイライラしてきてしまう。

焦ったって、しょうがないってわかっているはずなのに。


私に話しかけてくることといえば

仕事のことか娘のこと…。



かといって、自分から何か違う話題にしよう、なんていう気にはならず。

ちょっとふてくされてます。


頭ではすべてわかってることなのに

心は言うことを聞きません。。。困ったな。

73293,watashino-heya

ここ数日、“なぜタイトルが数字＋ID？”と疑問に思っていた私。

そして今日始めてPCをつけると、あちこちのブログに数字のタイトル…

締め切り当日になってやっとアメブロ５の存在に気づいたのでした。。（遅っ!!）

語呂合わせも思いつかないよぉ。こんな急じゃ。

「どうしてこんなに腰痛いのよぉぉ～！！」